***Jours étranges***

j'ai essayé d'ignorer, j'ai essayé d'oublier, j'ai tout simple essayé de faire comme si de rien n'était...
mais la réalité m'attrape, la réalité me déchire, et je sais qu'"il" était...qu'il était une fois, un jour, ce jour....je hais la réalité!

Depuis deux ans, depuis ce jour où je suis venue chez vous, venue pour autre chose que de la voir dessiner, rigoler, venue pour autre chose que de l'"obliger" à me parler encore et encore de ce qui lui faisait mal, de ce qu'Elle avait besoin de cracher malgré cette douleur...
Deux ans...deux ans que je n'ai pas pu prononcer son prenom, deux ans que j'évite tout sujet la concernant, deux ans que je parle d'Elle au présent (m'a fait remarqué riana un jour...)...
Depuis ce jour où je l'ai vu, allongé paisiblement à nous écouter mais refusant de nous répondre, depuis ce jour tout s'est figé pour moi, je me dis que ce n'est pas possible, que de toute façon on n'est juste dans des vies parallèle! des vies en paralleles comme Elle m'en avait parler un jour, depuis je n'ai plus jamais pleuré sur ce sujet, je ne comprenais pas dailleurs pourquoi Riana en parlait tant, Elle était juste là-bas, faut qu'elle arrête d'être triste...

La vérité c'est que je m'en veux...je pense... je crois...je ne sais pas...mais SI j'avais essayé, essayer de discuter encore une fois avec Elle, ça aurait peut-être pu tout changer?? je suis sure que ça aurait pu tout changer, j'en suis certaine...mais je ne l'ai pas fait, je n'étais pas là, je l'ai abondonné, je n'avais pas le droit...je n'avais pas le droit parce que j'étais moi et pasque c'était Elle...c'était nous, ça ne devait pas se passer comme ça, je n'étais mme pas là!!!!!!!!

Je sais que ce jour où je pourrai en parler normalement n'est pas encore venu, j'espere, d'ailleurs, que ce jour-là ne viendra jamais, parce que je n'ai pas envie de parler d'Elle normalement, c'est mme très bien comme ça! oui! Elle est là-bas, comme d'habitude, en train de dessiner, écrire, Elle m'attend de lui faire cracher les dernières nouvelles, bonne ou mauvaise...on a pas besoin d'insister...à chaque fois que je lis un mail de plus la concernant, j'ai limpression que ce sont des méchants qui veut birser ma certitude, ma certitude que rien n'a changé, ma certitude qu'Elle est juste là-bas...ces "chaques fois" m'enfonce.....

La vérité c'est que, le mail de Riana m'a touché et ton mot sur le blog m'a coulé... comme un fouet, comme des caresses, c'est à la fois douleureux et agréable, tous ces moments, tous ces codes, tous ces évènement...


je crois que c'est totalement confus, bcp d'idées se sont mêlées, je me demande si tout est compréhensible, mais je n'en peux plus, moi aussi faut que je "crache", même si c'est dur, mais je veux pas écrire dans le mail groupé, jai pas envie de prouver quoi que ce soit...je veut être egoiste... mais je veux tout de même que tu saches que comme tu as pu remarquer, on est tous là, alors tu peux aussi compter sur nous, si tu as besoin d'en parler on est aussi là pour toi, ce n'est pas pasque tu est la "grande soeur" que tu dois tout prendre sur toi...si nous sommes touchés à ce point, dieu seul(s'il est vraiment là) sait combien tu dois souffrir toi...
en tout cas je serai là, pour toi, pour elle, pasque je sais qu'elle ne voudra pas que tu souffre à ce point...surtout pas à cause d'elle...
Anahyse tout ira bien!...n'est ce pas? elle va bien là bas!...n'est ce pas?

j'aurai du essayer plutôt...

N.Z

Hey dear,

cause yes, this isnt a dear she but a dear you, as I have lost myself writting impersonal stuff these last weeks, and if I had to write something worthy today, that would definitely be a letter..For a dear you


ca y est j'ai presque fini les concours, putin j'en vois enfin le bout de cette foutue prépa! Il s'en est passé des choses ces deux dernières années..Obama a été élu premier président black des Etats-Unis! bn ok c un métis ms qd mm! jsuis sure que t'aurais versé une larme à son élection! Ce matin-là c'était trop bizarre, jme suis levée différemment - really I felt like some candid chick discovering morning grace - dans la double obscurité de ma flemme et du salon de mes vieilles tantes, septuagénaires et dévotement pieuses. Jeannette ne verse pas trop dans le hello sunshine, elle s'est donc refusée à tirer les rideaux, ce qui ne l'a pas empêchée de se brancher sur radio notre dame à plein gaz, pour entendre la bonne nouvelle... ya un type quelque part dans le monde, au trajet atypique, but he made his way and he almost rule the world now, i mean not by himself, but that was something for sure! And I was there, I saw him reaching his dream, I felt the power of his faith, I felt the emotion in his voice, I felt his heart in my chest, I felt the future in his hands, and for the very first time since you left, I felt real.. Bon j'avoue ca fait un peu propagande, but my point is there are moments like that, not necessarily great moments, even the meaningless ones, when you got inspired, and then, and then I thought, maybe things are not that bad, because you inspired me, with every little piece of your being, with every little moment we shared, and I can't blame inspiration for reminding me you... Even when it hurts, even when I feel empty, even when I feel lonely, even when I love, even when I forget, even when Im tired, I know it's there...The Eloïse thing...It's in the stars. It's in the rain, ny fofon'ny tany rehefa latsaka ny orana. It's in every tiramisu I can't afford :( Bah ui je peux pas faire abstraction du pathos aujourd'hui, et puis mélancholie mélancholie, "douce mélancholie" dirait Baudelaire... Merde faut que j'y aille, zbc m'attend! désolé lava loatra ny petit mot-ako fa beeeee dia be ny zavatra tiako teneny. Enao koa tena exceptionnelle, tu mérites que je sois be resaka puisque j'ai fermé ma gueule toute la journée( t'as vu tu vois le malgache toujours aussi approximatif^^)

Je t'aime

R.R

"Malgré la charette monstrueuse qui a duré toute cette semaine (on devait pondre un projet en quatre jours par groupe de trois...), je n'arretais pas de penser à ce triste anniversaire qui approchait... c'est fou parce que quand je suis en pleine charette, d'habitude, je ne pense plus à rien qu'à mon projet. je ne dors plus, je ne mange plus, je n'appelle plus mon fiancé, je ne pense plus à rien d'autre qu'à ce projet qui me bouffe la vie. mais cette semaine il y avait cette date qui me restait en tête et pas seulement parce qu'elle coincidait avec la date de mon rendu. hier ça s'est mal passé pour mon groupe, mais bon. on tombe et on se relève. c'est comme il y a deux ans. et aujourd'hui, quand c'est le 15 mai, oui je pense à ce qu'on a tous perdu il y a deux ans, mais je pense surtout à ma chère lolo et à tout ce qu'elle m'a apporté et que je garde précieusement jusqu'à aujourd'hui. je me souviendrai à jamais de ma lolo d'amour qui m'écrit des mots comme personne d'autre le fait, qui vient jusqu'à chez moi à pied pour pouvoir passer l'aprem avec moi, qui me fait découvrir Björk, parle avec elle et les bus de tana, qui me voit comme aucune amie ne m'avait encore vu. oui élo m'a beaucoup apporté et je me souviens d'elle pour tout ça. je l'aimais et ça a été dur de la voir partir, mais j'espère la revoir un jour car on ne sait pas ce qui a bien pu se passer après...le Seigneur est bon et je le crois."

F.R

"Le langage est source de malentendus, a-t-elle écrit, un jour, sur un mur...
Je n'ai donc rien à écrire, mais je ne cesse d'y penser."

H.K

Aujourd'hui ne doit pas être un jour triste...si c'était le cas, alors tous mes jours seraient tristes. Le manque, la peine, l'angoisse n'attendent pas le 15 mai pour surgir et se figer... se fêter!
Je ne voulais pas me contenter d'un "petit" mot...mais je n'ai plus la force de déballer ma souffrance lignes après lignes...
Eloise est partie. Oui. Cela fait deux ans exactement...Nous, que sommes - nous devenues? Devons - nous rester là à languir et à mourir à notre tour à petit feu? Je ne suis pas d'accord...Je ne veux plus!
Aujourd'hui ne doit pas être un jour triste. Nous devons, tout au contraire, penser à ce qu'elle était d'extra - ordinaire...de quelle manière elle a illuminé, éblouit notre vie... le soleil a encore son temps pour vivre...et briller...elle est là près de lui... je n'ai plus peur du noir.
Je veux croire que chacune (chacuns)de nous, nous continuons d'avoir le courage d'avancer...malgré la difficulté...malgré la pente fragile... Le vide ne partira jamais...le vide est inexorablement encré en chacun de nous...mais peu importe encore les bateaux ivres! J'y crois moi au bonheur...au bonheur pour elle...et il faut persévérer!

Je ne veux plus être triste.

Eloise, je sais que tu m'entends...peu importe ce que tu penses de moi de là où tu es...j'en ai vraiment marre de souffrir pour deux...je ne le mérite pas...J'ai fais le choix pendant trop longtemps de cacher mon mal de vivre derrière ton absence...Alors, STOP! Car mes pas à reculons m'ont lassé...
Eloise, je sais que tu m'attends... je ne tarderais pas...loin, dans nos rêves je pars déjà...
Prends soin de toi...prends soin de tous ceux qui t'ont aimé et que tu aimes...prends soin d'eux alors que moi...à cet instant précis...je ne peux pas...
Je t'aime...je ne cesserais jamais de t'aimer et de prier ta présence...
A très vite,

MM